Amor

É uma forte pressão que sinto no peito toda vez que ouço o som da respiração dele,
a voz, o cheiro e tudo o que o acompanha.
É tudo o que me faz crer em coisas boas e tentar me tornar uma pessoa melhor.
É tudo o que eu sinto mais desesperado do que o normal quando ele esta longe.
É todo sonho bom e a realidade mais gostosa, em todos os seus sentidos.
É o corpo que eu desejo, é a boca que me recebe, a mão que me afaga.
A pouco tempo se tornou a melhor parte de mim.
É ele, cujo nome todos sabem.
É você amor, cujo coração eu sei que também me pertence.

 Eu te amo, e creio que te amar é sempre mais. ♥

Você vai voltar ?

"Mais do que querer você de volta, eu ME quero de volta, quero a felicidade nos meus olhos mirados em você . Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, TODAS ! Me devolve seu sorriso ? Parece que eu não te faço mais sorrir, assim eu desespero mesmo. É uma resposta simples pra uma pergunta simples: Você vai voltar?"  (Caio Fernando Abreu)

Pergunta simples, de fácil questionamento e resposta. Não. E por favor, não peça explicações, ele não vai responder nada que te faça entender ou sentir-se melhor. Um Eu Te Amo acompanhado de um Adeus não tem o mesmo significado, mantenha uma certa distância desses 2 significados, eles juntos numa mesma sequência, não te farão nada bem. 

E o que eu não entendo

"É como se eu fosse um texto, em que você só leu o primeiro parágrafo, ou apenas o título, ou até mesmo simplesmente ignorou por não gostar da ortografia do autor.”

A pior coisa é esperar dos outros a atitude que agente tomaria. Não posso escrever mentiras quando fiz esse texto em função de não chorar, mas colocar pra fora com as palavras, que não tem tanto efeito assim e eu sei disso, tudo o que esta dentro de mim no dia de hoje.

Angústia é querer sair correndo ou até mesmo andando até tudo aquilo que você sabe muito bem que precisa. Angústia é saber que não pode em momento nenhum fazer nada disso e que não seria bem recebido caso fizesse. Angústia é tudo o que me vêm quando eu penso em não pensar e fazer, ser inconseqüente e deixar o meu coração falar por mim, a minha pele e o meu desejo que vêm crescendo a cada instante. Angústia é sair de casa na direção de um lugar, fechar os olhos e tentar colocar dentro da cabeça o que não se pode colocar no coração, a seguinte sequência “esqueça, desista, nada disso é verdade, nem ele, nem ninguém vai entender o seu momento de angústia e o que te levou a correr até lá”.

Alguém já tentou entender porque uma pessoa que te deseja e sente dores de saudade de você não corre pros seus braços ? E agora, alguém já tentou entender que isso é o de menos, frente ao amor dito ser sentindo por ela ? Não.

Acho que enlouqueci e tenho amadurecido demais, a ponto de me fazer mal. Sinceramente eu preferia muito ainda ser a imatura de um ano atrás, a boba e sem cérebro, aquela que não admitia pensar porque pensar não tem boas conseqüências.

Não tenho mais saídas, vou tentar mais uma. Será que mentir pra mim mesma é menos doloroso do que viver numa verdade que só me dilacera?

Não vou tentar, hoje, fugir dessa tristeza que só não me mata porque é impiedosa. Ela esta cravada dentro de mim no dia do hoje de um jeito que eu não poderia imaginar. Gostaria de saber se alguém pode me dar colo ou apenas ouvir o som do meu coração bater junto comigo, será que alguém pode me fazer melhor ?

O sonhar

Sempre acreditei muito na minha fé. Embora eu não seja uma das mais devotas filhas de cristo, sempre fui fiel a sua memória e a sua imagem, mesmo que jamais vista.

Acordei com a impressão de estar mais calma e disposta a esperar pelas coisas, coisas quais nem sei , apenas acordei disposta a esperar. Acordei tentando me lembrar o que havia sonhado em toda aquela noite tão tranqüila de sono que eu não tinha á muito tempo. Depois de tanto me torturar tentando lembrar, nada. Após tanto esforço, me dei conta de que não havia sonhado coisa alguma, boa ou má, alegre ou triste. Admito que me decepcionei no início, depois pensei o quanto ridícula eu estava sendo em ter me sentindo tão mal por ter apenas dormido tranquilamente.

Sonhar para mim, ainda anda sendo a ultima coisa que eu gostaria de fazer.

Acordei com vontade de escrever algumas poucas palavras, de ouvir uma boa música e beber um bom como d’água! Acordei numa manhã nublosa, no entanto, disposta.

Acordei com a esperança de que sou capaz de acordar assim outros dias, de não sentir vontade de não levantar da cama ou colocar os pés pra fora do quarto. Acordei viva! Acordei com vontade de ter mais fé do que de costume, com esperanças e com uma pontinha de vontade de voltar a sonhar por coisas que eu não quis pensar se valem apena, apenas acordei com essa vontade de um sonho qualquer, contanto que seja bom e eu seja capaz da realização, mas sem pressa. Acordei e passei o resto do dia admirando as pessoas, os lugares, o céu, desenhando o mar na minha cabeça, sentindo as batidas do meu coração , mas sem pensar em suas feridas, apenas aproveitando o som que sai de dentro de mim.

Acordei com vontade de acordar assim todos os dias, com a certeza de que a fé e a esperança devem sempre dormir e acordar ao meu lado, dentro de mim, fora, nos meus olhos e no meu sorriso todos os dias da minha vida e até após ela, por que não há nada melhor do que se sentir viva, e poder gritar isso aos 7 cantos, que podem não ser do mundo dos alheios, mas suficientemente do meu mundo.

O sentimento que pulsa

Não sei por que as coisas acontecem na nossa vida e confesso que tenho acordado todos os dias com um único pensamento : Não querer saber.

Era quarta a noite, nada ia tão bem quanto eu gostaria, topei com coisas que não me fizeram o bem que eu esperava, ouvi coisas que pensei ouvir jamais, pensei e falei tudo o que afligia meu coração.

 Deparei com aquela imagem, linda, e mesmo sendo apagado, ganhei um meio sorriso. Pensei e logo me recompus quando me dei conta de que não poderia olhar nos olhos, nem admirar nem notar o que estaria mais bonito.

Gostaria muito, que aquele momento tivesse sido mais um dos velhos encontros, que logo depois da porta se abrir eu ganharia um beijo no rosto como sinal de implicância ou diria á palavra que ainda insiste em martelar a minha cabeça e dar socos no meu peito.

Era angustiante toda aquela situação. A minha verdadeira vontade ao descer todos aqueles degraus era de voltar até lá dar um imenso grito com essa coisa que me martela o peito e fazer tudo aquilo que a minha pele e alma tanto desejavam. Nada disso seria real. Era mais um sonho bobo, outro sonho que eu jurei não sonhar mais. Alguma coisa é mais forte do que eu, o suficiente para que com toda essa situação angustiante continuem me dando alardes de que tudo o que mais precisava e preciso são os quentes e confortáveis braços, peitos e hálito.

Algo desceu dos meus olhos, eu não conseguia, depois de tantos dias de controle, controlar toda aquela água que não tem um gosto muito bom, descendo rosto abaixo.

A minha certeza e verdade de que o Adeus estava sendo ultimo e acontecendo naquele momento nunca foi tão única quanto naquela noite.

Por mais incrível que possa parecer não saí daquele lugar que já me deu tantas alegrias e prazeres com o coração sangrando. Saí de lá com um enorme ponto de interrogação na cabeça e vendo imagens antigas de como tudo poderia estar sendo diferente, de como lágrimas salgadas de tristeza poderiam ser lágrimas salgadas, como já acontecido antes, mas sim, lágrimas de felicidade, conforto e tranqüilidade. Não são, não eram, não serão mais.

Agora eu sei como é,se sentir extremamente pequena e insignificante e como isso dói em alguns lugares que eu nem sabia que existiam dentro de mim.Que não importam quantos cortes de cabelo eu faça, quantas vezes eu vá a academia ou quantas garrafas tome com as minhas amigas. Continuo indo pra cama todas as noites, repassando todos os detalhes e me perguntando o que fiz de errado e como pudi ter entendido errado .. ou como pensei que seria e era feliz.

O amor não tira férias.